“口吃”埋没了我人生最美好的20年

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今年是我的本命年,24岁了。
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也在今年,我勇敢面对口吃,不再逃避,不再挣扎,不再伪装。

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可以说,在人生的前23年里,我没有真正快乐过,因为我始终把“口吃”,当做是自己区别于正常人的一种缺陷。我把自己看作一个“残疾人”,而这种“残疾”并不是肢体上的残缺,而是一种表达上、心理上的“低人一等”。
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“口吃”真正影响到我,是在初中。那时候我因为亲戚关系,进入了一所市级重点初中学习。所谓“重点”,有一个共同特点,那就是老师都十分严格,每天上学似乎都在进行“魔鬼训练”,不知道别的同学什么感觉,反正我是每天上学都提心吊胆的。

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再加上我自己有些口吃,更加害怕老师了。但是,因为我亲戚在区教育系统工作,跟我的老师都很熟悉,于是,老师们都会给我“开小灶”,对我格外关心和关注。上课时不时看看我,或者让我回答回答问题;一有什么可以抛头露脸的机会,都会先留给我……
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我并不排斥老师的关心,但是过度关心反而让我更加不自在。不自在的原因,有很大部分在于我“口吃”,说话不利落。这种自卑的心理让我能不说话就不说话,能少说话就少说话。所以在全班同学的眼里,我是一个内向、上课不爱发言的人。

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初三那年我断断续续地“休学”了一年,说是“休”,其实只是在家里呆着,不去上学罢了,但我还是按时参加了中考。不上学的理由是:耳鸣加头痛。耳鸣的确是有的,头痛也不是装出来的,但这似乎只是表面想象。如今回头想想,我的耳鸣和头痛,很可能是我高度紧张的神经导致的。

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我害怕去面对同学和老师,说白了,就是害怕面对自己的口吃,怕别人知道我连话都说不利索之后笑话我。
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高中的时候,我依然是自卑的,一是因为中考没有考好,只上了一个非常普通的高中,家里人对我的高期望破灭了,尤其是在教育系统的亲戚,非常希望我可以上一个重点高中。爸妈倒是对我要求不太严格,只要我好好读书就好。而是因为我的“口吃”并没有改善,我很怕带着这种“缺点”进入新圈子,面对新朋友和同学。
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高中的我,依然带着“头痛”,“头痛”仿佛是跟“口吃”形影不离的一对双胞胎。一个是表面的生理现象,一个是深层的心理问题。

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高二高三的时候,我也断断续续地请假,有的时候是为躲避需要我发言,或者当众讲话的事情;有的时候是不想面对同学和老师……
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因为“口吃”所以“休学”,因为“休学”所以跟初中的同学相处的时间少,直接导致我的朋友不多,跟同学之间也不是很熟。如今还有联系的初中只剩下一个要好的了,高中还好点,但也只有零星几个朋友而已。

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人生前23年,我活在“口吃”的牢笼里,每天在思考自己的“口吃”
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我把自己封闭起来,独处和不说话的时候,就是我最自在的时间。以前我很享受这种时间,但是随着年龄的增长和阅历的丰富,我发现独处和逃避是最不可取的消极办法,这种办法会让你越陷越深。逆水行舟,不进则退。我渐渐意识到,必须勇敢面对,勇敢迈出第一步了。

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23年里,我没有真正活出自己的模样,为了掩盖“口吃”,我彻彻底底把自己装在一副沉重的面具之下,包括面对自己最亲近的人,爸妈、奶奶爷爷、挚友……

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因为不能坦然面对“口吃”,我在青春年华活得老气横秋,我在本该爽朗撒欢的年纪变得内向自卑,我在本该与好友欢笑歌唱的时光花更多的时间独自相处,在本该尽情挥洒青春的时候,我在因为口吃苦恼……
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我荒废了太多时间在“口吃”上。

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只可惜,青春是不会复返的。关于青春的回忆,好像大部分只有口吃。

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还好,在本命年我终于可以坦然地面对“口吃”了,“口吃”不再是比天还大的问题,希望这不会太晚。

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如果说,人生的前23年无法挽回,我只希望自己可以把生命里剩余的几十年过好。

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来源:百度文库
责任编辑:口吃科学论 小语
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比较懒,什么都没写
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